SODOMA Y GOMORRA

Llevo varios días en un rodaje. En realidad, se trata de un corto sumamente largo que ya nos lleva ocupando dos fines de semana y días sueltos.

Mi cometido en dicho rodaje es ocuparme en ocasiones de la cámara, iluminar de vez en cuando y hacer lo que me diga el director de fotografía.

Éste último fin de semana, estuvimos grabando en la casa de unos amigos de un conocido de alguien del equipo, que había coincidido con otra persona en un rodaje. Vamos, que nadie conocíamos directamente al propietario de la vivienda.

La cuestión de todo esto, es que el piso se convirtió en un set improvisado donde una de las estancias se convirtió en uno de los platos fuertes del guión "La Habitación del Placer".
Dicha estacia estaba decorada con caretas, consoladores, muñecas hinchables y demás objetos propios de los más perversos deseos que se le puedan ocurrir a cualquier ser humano.

En uno de esos lapsos de tiempo, mientras grabábamos una  de las secuencias, el novio de la chica que vivía en el piso de enfrente llegó con su compañera de piso. (Minutos antes habían estado viendo las estancias y habían quedado prendados con la susodicha "Habitación del Placer").

Emocionados y como queriendo hacerse partícipes del rodaje, llevaban consigo una bolsa de un conocido centro comercial, la cual ofrecieron sin que nosotros supiésemos concretamente lo que contenía.

- Tomar, habíamos pensado que igual lo necesitábais.

Nuestra compañera de producción cogió la bolsa y la miró por encima. A continuación les sonrió.

- Muchas gracias.

Una vez se fueron abrimos la bolsa y pudimos ver :

1) Cadenas para piés y manos.
2) Esposas.
3) Bolas Chinas.
4) Tangas.
5) Un consolador con forma de miembro fálico de desprorcionadas dimensiones.
6) Un bote de lubricante usado y un tanto reseco.

Nos quedamos alucinados puesto que en nuestra habitación del pánico todos los objetos eran mero atrezzo y nada de lo que allí había estaba usado; y en aquella bolsa os puedo asegurar que todo había tenido más de un uso.

Una vez más la realidad vuelve a superar a la ficción. Y no sólo eso, me sorprende el poco pudor de algunas personas, yo lo tendría.

DE PURA RAZA

Mi tío es un poco fanfarrón. Todas las Navidades nos suele poner al día sobre su pensamiento y su forma de ver el mundo que según él, es la correcta.

Tiene para todos, incluso para Zapatero y Rajoy a los que llama "Boni" y "Mimosín" respectivamente.

Pero este año la política quedó un poco de lado, y fueron los perros los que forjaron gran parte de su Speach. (Hay que decir, que los perros vinieron después de que nos hablase de las dietas milagrosas y su afición por el gimnasio con casi sesenta años).

"Iris Wolfs Hunter"

Primero comenzó hablando del "Iris Wolfs Hunter"  o como el también él denominó "El Cazador de Lobos Irlandés". Viendo la sorna con lo que lo decía, como si quisiese vacilarnos, no podía parar de reír.

Mi padre le replicó diciendo que eso era mentira y que ese perro no existía. Pero mi tío en su ímpetu por demostrar que sabe más de perros que el Dr. Dolittle sacó a la palestra otro feroz cánido, "The Rodesian Lions Hunter" según él también conocido como "El Cazador de Leones Africano".

"The Rodesian Lions Hunter"

Mis primas, corroboraron la existencia de este animal alegando que una amiga suya poseía un ejemplar.

Mi padre enfurecido dijo:
- Eso es mentira, es como los "Gamusinos" ¡Eso no existe!

"Gamusino"

*GAMUSINO: Animal imaginario que se utiliza en varias regiones de España, Portugal y Cuba para gastar diversas bromas, tanto a niños como a cazadores, pescadores novatos o excursionistas. La más habitual consiste en convencer al novato de que el gamusino es un animal esquivo que sólo puede cazarse de noche.


Mi prima cogió la BlackBerry de mi tío y se puso a buscar al perro. Rápidamente encontró a dicho can. Le mostró la foto a mi padre y éste dijo:

"Boxer de las Nieves"

- ¡Venga no me jodas! Ese es el perro común sudáfricano ¡qué va a cazar leones! A vosotros os engañan como chinos, eso es como cuando la gente vende Boxers albinos que no tienen valor ninguno y se lo cuelan a la gente como "El Boxer de las Nieves".


Mi tío en su afán de querer tener la verdad absoluta, hizo leer las características del animal en alto a mi prima. Mi padre siguió sin creer palabra, y la verdad, yo tampoco.
Sinceramente espero que mi tío adquiera un "Iris Wolfs Hunter" , un "Rodesian Lions Hunter" o un "Boxer de las Nieves" y que se la cuelen, quizás la próxima vez vaya a la perrera a adoptar un perro común.

PASIÓN

Después de muchos días de ausencia, debido en gran medida al trabajo y a las fechas navideñas, quería antes que nada, pediros disculpas por este abandono.

Veo que las visitas suben y suben sin yo hacer nada y eso me motiva aún más para seguir escribiendo.

Pero hoy no os voy a contar ninguna historia, ya que lo hará mi último cortometraje "Pasión".

Quizás sea una de las pocas ocasiones en que algo de lo que he escrito lleva tanto de mi.

Como el corto sólo dura tres minutos y medio no quiero entreteneros más. Espero que os guste. Un saludo muy especial mi hermano con quien una vez más me he vuelto a poner tras las cámaras.

PASIÓN

http://www.notodofilmfest.com/#/Buscador/Ficha/27751/ 

LA MALDICIÓN GITANA

Antes, en Madrid, vivía en la zona de Méndez Álvaro. Como lugar de tránsito, cientos de personas se acercaban por aquella zona ya fuese para ir en metro, autobús o cercanías, dependiendo de su destino.

Entre los túneles que dan acceso a los diversos medios de transporte había una gitana que se dedicaba a vender laurel y leer la buena ventura a los transeúntes.

Evitando el comprar cualquier tipo de flor o que me descifrasen mi destino, diariamente evitaba que la gitana se me acercase. 

Un buen día, de la que caminaba por los túneles, un mensaje llegó a mi móvil. Caminaba a la par que leía. Fue entonces cuando la gitana me abordó.

- Payo, cómprame una ramita de laurel.

Alcé la vista y la vi.

- No gracias . - Respondí. 

- Venga muchacho, si es que tienes una cara de buen chico.

Fue entonces cuando la zíngara cogió la mano que tenía desocupada y la miró con detenimiento.

- Uy, muchacho ...

La mujer, sólo me dijo cosas buenas, algo que me tranquilizó, y ya metidos en harina, dejé que me leyese la mano y descifrase mi futuro.

Una vez concluyó le dije . - Bueno ¿y cuánto le doy?

- Si quieres la voluntad Payo, pero son vente Euros. Te he leído el futuro.

Abrí mi cartera y casualmente llevaba vente Euros (bendita voluntad) y se los di. Muchos días pienso en aquella gitana y con cariño y desde la distancia del tiempo opino que aquella lectura de mano en cierta medida me ayudó a estar más tranquilo en aquella temporada. 

A pesar que cada vez soy menos supersticioso con este tipo de cosas. Así que muchas gracias señora gitana allá donde esté.

Pero no todo el mundo tiene experiencias agradables debido a las maldiciones gitanas.

Billy Halleck el protagonista de la novela "Maleficio" de Stephen King atropella por accidente a una gitana. A la salida del juzgado, el marido de ésta, se le aproxima, acaricia su rostro a la vez que le dice .- Más delgado, más delgado.

A medida que van pasando los capítulos de la novela, el voluptuoso Billy va perdiendo peso sistemáticamente. 

Otra maldición gitana, es la sufrida por José Luis Coll en un programa de televisión que mi padre grabó y que no paraba de ponérnosla una y otra vez tronchándose de risa. Espero que os guste:

LA MALDICIÓN GITANA

http://www.youtube.com/watch?v=wAWrhUBr1Ewhttp://www.youtube.com/watch?v=wAWrhUBr1Ew

REFLEXIONES DE UN INSOMNE

He estado muchos días ausente. Como bien sabéis, cuando uno se debe a su trabajo, no puede dedicar todo el tiempo que quisiese a las cosas que más le gusta hacer, en mi caso dedicaros aunque sea brevemente una entrada en "La Vida es Serie B".

Hoy es un día especial, o mejor dicho, una noche. Una noche donde en insomnio provocado, por un desvele producido por un hecho que no viene al caso, hace que ahora mismo esté escribiendo éstas líneas.

Desde mi última entrada muchas cosas han pasado tanto en mi vida como en el mundo. Han fallecido Leslei Nielsen, Irvin Kershner
 y Mario Monicelli, la NASA nos mantiene expectantantes ante algo, que luego resulta ser nada, la relaciones con Marruecos se tensan y Wikileaks parece que sacar a flote toda la hez mundial.

A todo esto hay sumar,que la situación económica parece no mejorar a pesar de las barbaridades que hacen los gobiernos  por seguir en el poder.

Pues bien, en cuanto a la situación económica, sólo os puedo dar mi opinión como joven empresario. Creo que la única salida para salir de la crisis es la creación de nuevas empresas. Que la gente (y creerme que la hay) saque el dinero que tiene bajo los colchones o en botes de café y que no tengan miedo de invertirlo, el dinero llama al dinero.

En mi corta experiencia llevando una empresa. puedo deciros, que ha sido la mayor satisfacción que he tenido en mi vida. Habré acertado o no, pero el ver que la gente que hay a tu alrededor se alarma cuando decides emprender un negocio y la satisfacción personal que sientes cuando las cosas comienzan a marchar es tal, que es tan indescriptible como cuando Roland Deschain bebió por primera vez un sorbo de coca - cola.

Pues sí amigos, creo que lo más importante es creer en uno mismo. Uno debe de ser consciente de sus posibilidades (sobretodo al principio) y lo que es más importante, no dejarse aplastar por nada ni por nadie. En nuestra mano (sobreto los menores de cuarenta años) está el poder cambiar el rumbo no solo de España, sino del mundo. Así que dejémonos de pensar en envidiar al prógimo, en succionar las arcas del estado cobrando paros sin hacer absolutamente nada y sumerjámonos en la idea de poder crear un mundo mejor.

Ahora mismo me encuentro en un punto de iniciación y de consolidación, pero a mi mente vienen grandes ideas para abrirme paso. Tengo ideas para nuevas empresas, sean buenas o no, ahí están y el paso del tiempo será el juez que de un veredicto al respecto. Eso sí, recordar siempre que hay que sembrar para recoger.

Espero no haberos hecho perder mucho el tiempo.

LAS MUJERES DE ÉBANO

Solía viajar en autobús. Mi precaria situación económica y mis múltiples viajes hacían que mis travesías en este medio de transporte se multiplicasen.

Iba a Extremadura. La noche anterior, un festival, vía mensaje a mi móvil me envió el siguiente escrito:

- "El Festival XXXX te comunica que mañana a las doce de la mañana en el ?????? será la entrega de premios. Estás invitado".

Como pude miré las combinaciones pertinentes y decidí viajar. De la que iba, llamé a mi amigo Toni que reside en Don Benito y aprovechando la coyuntura, pasaría el fin de semana con él y la que a día de hoy es su esposa.

Una vez me monté en el autobús, me alegré porque parecía que por una vez me tocaba viajar sólo.

Cual fue mi sorpresa cuando una mujer africana se puso a mi lado. Una vez se sentó no me importó demasiado puesto que tenía pensado dormir todo el trayecto.

A medida que avanzaban los minutos y por tanto los kilómetros, la mujer ocupaba más mi posición.  Inclinándose y apoyándose sobre mi.

Sutilmente, con mi hombro, la iba empujando a un lado, intentando que se diese por aludida. Pero no había manera.

Llegamos a la parada. Me tomé una café. (Algo que nunca debí hacer porque me puse aún más nervioso).

Volvimos a entrar en el autobús. Fue entonces cuando la mujer se desató.

Se inclinaba sobre mi poniendo su trasero en pompa y restregándomelo por el brazo. Mi posición contra el cristal era cada vez era más claustrofóbica.

La mujer me intentaba meter mano y yo mientras, como podía, la quitaba.

Desesperado, la empujé con violencia hacia un lado casi cayéndose de su asiento, me dio la sensación de que se percató de mi incomodidad. Su acoso cesó.

Una vez llegamos a la ciudad extremeña, me apeé del bus. Caminé hacia los taxis y vi que la mujer me seguía. Rápidamente me metí en uno.

Hace unos días, dos o tres años después de ese percance me cogía un autobús rumbo a Asturias.

En ésta ocasión fui yo quien llegó a última hora al autobús, casi lo pierdo.

Los papeles se invirtieron y ahora era una mujer africana la que se encontraba junto al cristal.
Me sonrió. La saludé y me senté.

A los pocos minutos noté que su pierna se juntaba contra la mía intentando llamar mi atención.
Somnoliente,  abrí los ojos, sólo veía sus extensiones rojas, azules y amarillas. Volvió a golpearme, entonces fue cuando me di cuenta de lo que quería mostrarme.

Su pantalón ajustado hacía que su ranura interglútea se viese por completo. No llevaba ningún tipo de ropa interior.

Volví a recordar mi tortuoso viaje a tierras extremeñas.

La mujer volvió a insistir en un par de ocasiones. Me hice el dormido. Al poco se dió por vencida.


Al menos ésta me dejó dormir un rato.

EL PERCANCE

Era el miércoles de esta semana. Tenía una reunión  a las nueve.
Después, me tocaba acudir a un festival de cortometrajes y mi barba era frondosa a la par de molesta.

Decidí afeitarme.
Como es costumbre en mi, puse la radio, me lavé la cara y esparcí la espuma en mi rostro.

Todo parecía ir sobre ruedas, cuando un corte interrumpió todos mis planes. Dicho tajazo fue producido por mi mismo, involuntariamente, junto a uno de mis orificios nasales.

Al principio no le di demasiada importancia, así que coloqué un trozo de papel sobre la herida al igual que Tommy Lee Jones en la película "En el Valle de Ellah" ("In The Valley of Ellah" - Paul Haggis (2007)); pero cada vez , la sangre caía más y más.
Como pude, inclinando la cabeza hacia atrás, terminé de afeitarme.

Me metí en la ducha y dejé que la sangre fluyese cuan vampiro herido intentando que el agua cicatrizase mi pequeña herida.
Salí y de la ducha y noté como la sangre caía sin cesar.
Fue entonces cuando llevé una toalla a mi nariz  intentando cortar la hemorragia. No lo logré.

Mientras me ataba los cordones, evitaba que mi propia sangre manchase mis botas, después, lo limpié todo.
Volví a llevar la toalla a mi nariz. Me encontré a Ceci y le dije:

- Ceci mira lo que me he hecho.

Ella me miró casi con indiferencia (alega que soy un exagerado) y me dijo.

- Eso no es nada.

Me vestí, pidiéndole a mi amiga que por favor me cerrase la cazadora (yo no podía) y me fui a un Centro de Salud que hay próximo a mi casa.
Cuando llegué el pañuelo de papel que había colocado en mi nariz era rojo y no blanco.

Rápidamente me atendieron. Estuve vente minutos tirado en una camilla, la hemorragia no cesaba a pesar de la cura y la presión. El resultado fueron tres puntos americanos o apósitos que a los dos días David Pareja arrancó de mi nariz.

Me miré al espejo del hospital. Rápidamente me saqué un parecido (y no fue a mi hermano gemelo precisamente). Me había convertido en el detective J.J.Gittes de "Chinatown" (ídem - Roman Polanski (1974)). Ahora Jack Nicholson y yo compartíamos algo más que día de nacimiento. En el fondo me sentía orgulloso.

Pese a lo apretado de mi agenda y al percance acontecido, llegué diez minutos antes de lo previsto a mi reunión. Y es que la verdad, soy más puntual que Willy Fog.